?

Log in

October 2015

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 10

Oct. 22nd, 2015

О насущном.

Почему многие люди хотят общаться со мной? Причем аж до некого фанатизма. Я ведь просто человек.
Недавно одна моя хорошая подруга, коих раз-два и обчелся, рассказала мне историю о том, как ее знакомая очень хотела со мной подружиться. Она смотрела на меня со стороны, видела меня в столовой университета, в спортзале, на улице. И однажды я с ней заговорила, о какой-то бессмыслице вроде "Сколько сейчас время?" или "Как дела?". Не знаю точно, я даже не помню этого... но после этого она побежала к своей подруге и начала радостно рассказывать об этом, что я, наконец, обратила на нее внимание. В итоге, я дружу как раз с подругой этой девушки, которая и не особо стремилась ко мне, а о той девушке я никогда не вспоминала. Такой случай на моей памяти не единичный, и именно это объясняет, почему у меня так мало друзей. Люди ставят себя ниже меня и в итоге теряют свою привлекательность. О чем можно общаться с людьми, которые от тебя фанатеют? Которые, наверняка, даже не смогут высказать свое мнение и возразить тебе. Общение с такими людьми ведет лишь к деградации твоей собственной личности. Мне нужны настоящие люди, а не поддакивающие хвосты.

Nov. 9th, 2012

Я разрываюсь между двух огней.

Один - холодный и неукротимый. Он манит пламенем, сверкающим в ночи, но свет его подобен блеску звезд - не греет и не приближается с годами. Алмазное светило в вышине, недостижимое по силе отдаленья и до утра сводящее с ума, пока солнца золотой венец не заслонит его от утомленной девы.

Другой - живой и быстротечный. Он путнику дает свое тепло, но приближаться к пламени опасно. Как гибнет мотылек в его беспечном жаре, легко сгореть в костре такой любви. И после ничего не остается - лишь дым и пепел. Их развеет ветер.

Что делать мне???

Sep. 12th, 2012

выписка 2009 года

"Привет. Меня зовут пока ещё Лондон. Место моего проживания: Серый город. Город вечно окутанный туманом, город захлёбывающийся в своей грязи. Моя комната не менее наполнена серым цветом, здесь с каждым днём умирают мечты мальчика, который хотел счастья. В свободное время я выискиваю новые трещины в потолке, побеленном в последний раз в 1999 году. Одинокими ночами рисую на стенах корявые самолёты, а потом, долго мучаясь от бессонницы, я всё таки засыпаю под шум их турбин. Не так давно я познакомился с солнцем, только оно вовсе не такое солнце, жёлтое, которое находится где-то за зашитым небом. Это солнце рыжее и иногда оно светит только для меня. Моё якобы "личное" солнце. Моя улыбка довольно часто бывает фальшивой, "-да да всё нормально". Месяца два назад я понял, что друг - враг. Я понял это именно в тот день когда год назад назвал ево братом. Теперь у меня в жизни пока есть только один... я боюсь называть ево другом... но он ЕСТЬ. Да, я подружился с тем самым рыжим солнцем. Сижу плачу - мама нарезала лука! У меня есть дурацкая привычка ушивать любые купленные джинсы, чтоб они обтягивали мои ноги ровно как колготки. Я уже как третий год мечтаю о кедах фирмы Конверс, именно о красных. Есть возможность их купить, но, блядь, все никак руки не доходят это сделать! В последнее время решил растить ногти, только увы витаминов в моём организме маловато, поэтому они либо обламываются либо отслаиваются. А ещё у меня острый авитаминоз, кожа на ладонях слазиет и трескается. В учебное время авитаминоз проявлялся в катастрофической нехватке сна, но спал я везде и всегда, даже на занятиях. Да и для тех кто ещё нихера не врубился, я ваще-то девочка, просто иногда даю ёбу и хочу в этих окончаниях прилагательных или глаголов почувствовать в себе парня.
С вами был Рита, пока еще Лондон, который якобы только что брал сам у себя интервью..."

Jun. 18th, 2011

(no subject)

хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. он ждал, что все скажут: «какая сила характера!» но никто не сказал ничего.

May. 7th, 2011

.

есть такое ужасное качество у людей недалеких - толькать свою маленькую философию в массы.
когда что-то хорошее скудно и искажено, оно гаже, чем что-то однозначно плохое.

Apr. 24th, 2011

.

я вернусь чтобы мстить,
такой уж я человек

Apr. 3rd, 2011

мемуары

я впринципе понимаю почему меня воспитывал этот человек. возможно потому что он был моряком, у него были длинные волосы и он слушал тяжеляк. симпотичные девушки с полным отсутствием половой жизни и опыта пропадают в хрущевках с такими как он. фактически, воспитание моей матери как сильной личности началось в Москве и продолжилось в Южно-Сахалинске, куда ее притащил мой отчим. Когда он склонялся надо мною, чтобы поцеловать, его длинная шевелюра щекотала мне глаза, вползала мне в ноздри и я рефлексорно чихала, что так умиляло мою мать. я питала к моему отчиму какую-то странную страстную любовь, но стеснялась смотреть ему в глаза, и видеть его выражение лица. я любила прижиматься к его торсу и потеть, представляя что я замурована в раскаленной гробнице города Дита, но внезапно я чувствовала, что в меня словно втыкали багор, а это была мать, которая зрением +1- умела засечь случайное направление моей ползущей руки в сторону гениталий. это было одним из поводов к ежедневным материнским скандалам и истерикам. повод к истерикам всегда находился: от раскиданного нижнего белья до грязной посуды; от отчимовского меланхоличного типа личности, до моего, как ей казалось, совращения. прошло два года прежде чем наступил ужасный день, который перечиркнул всю идилию, что существовала между нами: отчим пошел в парикмахерскую и подстригся. оказывается он устроился на работу и решил показать свою респектабельность столь тщеславным и эгоцентричным порывом! сказать, что я была растроена, не сказать ничего. я закрылась в туалете и рыдала. его внешность не то, что шокировала меня, она меня угнетала. с того дня я замкнулась в себе и стала от него отдаляться. отчим это видел и его это не устраивало. мать переодически уезжала в командировку и мне приходилось делить пространство с отчимом, который внезапно решил заняться моим воспитанием. естественно я никуда не могла деться от его "отцовской любви" и нравоучений. не правда, абсолютная ложь, что меланхолики могут сосуществовать с флегматиками. один из этих типов не может сосуществовать с другим, они оба слишком замкнуты и обособлены, чтобы понимать друг друга. случилось то, чего я никак от него не ожидала. он пришел с работы раньше обычного и закрылся в комнате. это было странно, потому что, насколько я знала своего отчима, он никогда не уходил в спальню не поев и не посмотрев телевизор. эта ситуация тем меня порадовала, что он заныкался к себе в комнату, освободив довольно большое пространство и место у телевизора. только я плюхнулась на царское седалище, как мой чувствительный слух уловил прерывистый звук рыданий, доносясихщя из спальни. желание смотреть телек отпало. хотелось бежать из квартиры, бежать до коликов в легких, подальше от депрессующего отчима. меня держал лишь страх получить за побег наказание, мое тело вмерзло в кресло. руки устали затыкать уши, препятствуя проникновению прерывистых колебаний. через полчаса, услышав шаги по направлению к гостинной, я внутрене напряглась. отчим шел высмаркиваться в ванную. он впал в глубокую депрессию на неделю,и эта неделя казалась мне пребыванием в Злой Щели. я влипала в зловонное дерьмо из его соплей. он пытался меня обнимать и использовать в качестве носового платка. когда я начинала извиваться и отбивалась, он мне тихо говорил, что я злой и циничный ребенок, и рыдая убегал в спальню. я была на пределе и хотела, чтобы мама побыстрее вернулась или соседи приперлись в гости, или воры залезли через балкон, лишь бы не быть запертой в замкнутом пространстве с душевнобольным.
хоть и прошло 10 лет, я рада, что мои родители в разводе. у нас с отчимом хорошие отношения, потому что я не мелькаю у него перед лицом. прийдя однажды к нему на квартиру, где я провела свое детство, я обнаружила, что ничего не изменилось с 90-х. под кроватью я нарыла отвертки и бутсы, на полках фантастику и порно фильмы. я как-то спросила про его молодость, дрочил ли он, сидел ли на колесах, блевал ли укуренный в подъезде - на что он, гневно сверкнув очками, резко ответил мне, что он уважает себя и призывает меня к этому же действию. уходя я положила его очки в карман, надеясь что у него отпадет желание что-либо читать или смотреть.

Mar. 19th, 2011

.

в одном из нью-йоркских издательств сотрудники в течение пяти дней не замечали, что их коллега умер.
все это время тело находилось в комнате, где одновременно работали 23 человека.

вот так и молчи и будь необщительным

Mar. 13th, 2011

.

ситуация у нас тут слегка обостренная, людей либо держат в неведении либо специально водят за нос.
всвязи со всем, что сейчас происходит в японии на АЭС, у нас ведется якобы усиленный контроль за радиационным фоном, но как то противоречива информация, которую нам дают по новостям и в СМИ. дело такое, что сначала радиационный фон, как говорили два дня назад по новостям и в заметках инета, у нас составлял 9 микрорентген в час, что не превышало нормы 12 микрорентген, сейчас же когда радиационый фон составляет 12-15 микрорентген, говорят что норма 17 микрорентген в час, и опять же норма не превышена. мне такие противоречия в информации кажутся странными.
обнадеживает то, что допустимый радиационый фон приморья равен 30 микрентген в час, но норма все же превышена и это не радует.
сейчас все зависит от обстановки в Японии, пускай уже разруливают там все неполадки. а нам лишь надеяться, что информация, которая льется нам в уши, правдива.

Mar. 3rd, 2011

.

я поднялась к мужикам сверху и попросила их трясти потолок потише .
мне обещали "разъебать табло", если я ещё раз зайду.

Previous 10